小路子的音乐盒

 

 

也许，我们都在等待

 

拥挤的公车

 

熙攘的人群

 

不知道从何出来

 

不知道往何处去

 

孑然一身的

 

又何尝只有你我呢

 

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虚伪地活着

 

 

我只是想自由自在的活着

 

我想把一切的一切和盘托出

 

良久

 

最后还是选择缄默

 

我不想看见虚伪

 

可是虚伪就是我本身

 

十二岁那年的夏天

 

当黑暗乘虚而入

 

进入我体内的时候

 

我感受到一阵快感

 

却出卖了我的灵魂

 

爸妈说我变了

 

变得郁郁寡欢

 

我不再自信

 

不再有阳光般的笑容

 

我曾经向往的

 

也都早已湮灭

 

沉沦至此

 

心也已经死了

 

就好像庞贝古城被熔岩淹没的那一刻

 

我的表情僵硬在脸上

 

永远地停在了狰狞的嘶喊里

 

 

 

 

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上帝存在与否，重要吗？ 

 

 

圣经上说

 

人有三样东西，是最重要的：信念，希望与爱

 

信念，停留在了小时候的玻璃珠子里

 

希望――仿佛也许曾经存在过吧

 

毫无疑问的是

 

如今它早已荡然无存

 

至于爱

 

我选择缄默

 

爱不是一辈子的事

 

婚姻才是一辈子的事

 

剥去爱

 

剩下责任

 

和叹息

 

我的心

 

尽管它不停地被捂热

 

但是迟早有一天

 

不是枯死，就是烧焦

 

一切就化为无

 

 

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我们终将ED

 

 

上帝说：“有光，甚好！”

 

我却要说：“有暗，甚好！”

 

那是在夏天雷雨将至未至之时

 

天空骤然变色，仿佛黑暗即将吞没这一切

 

狂风呼啸

 

“山雨欲来风满楼”

 

课不上了

 

人，树木和空气

 

一切都变得不真实

 

这时候，我就会以近乎痴迷的状态看着这天地

 

霎时间，萧杀之气，凛然于胸

 

仿佛天地万物都齐齐等待着死亡

 

那一刻

 

我的少年豪气犹如这天地间唯一的光芒

 

喷薄而出！

 

那一年，我十二岁

 

从这以后，我变再也没有如此感动过

 

这也是为什么

 

如今我坐在这南国小岛的夜里

 

打着这些莫名其妙的文字

 

却悲从中来，不可断绝

 

这一年，我二十二岁

 

不似一少年

 

却仿佛一枯翁了

 

 

 

 

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从清澈的天空坠下

 

 

砰然落下！

 

挣扎

 

痛苦

 

我一直怀疑

 

死前能看到什么

 

死后又能看到什么

 

可是我想不出来

 

也许

 

死亡有着无比强烈的快感

 

在下坠的两秒钟里

 

他又想到了些什么

 

我无从得知

 

可是我的心缩紧了

 

仿佛被攥著一般

 

我看见了

 

地狱在向我招手呢

 

 

 

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死亡未尝不是一件好事

 

我没有在宣扬死亡

 

只是

 

如果心死了

 

那活着也和死了没什么区别

 

只希望所有我爱的人

 

能够好好地活着